É grande mas leiam...

A minha viagem alucinade de regresso ao Canada
Estaçao de autocarros de Coimbra 2 da manha Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma mijadela e uma cagada não aliviasse.
Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto de Lisboa, de onde partiria o voo para o Canada, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só 2 horas de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo. O avião só sairia as 8:00am.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu companheiro de assento e, subtilmente, disse-lhe: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a alargar-me a brodas do cú, beliscando as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. Aí o cagalhão ficou maluco e queria sair a qualquer custo! Fiz um esforço enorme para segurar o comboio de merda que estava para chegar na "estação anus" a qualquer momento. Suava em bicas. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais ( o belo do Peidinho) indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. uma onda de frescura rectal inundou o autocarro. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à do Caloiro, mas uma com uma sanita tão branca e tão limpa que alguém podia pôr o almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi : "pronto ja me borrei todinho".
Um cocó sólido e grauuudo daqueles que dão orgulho de "paizinho" ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Mas, sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o mocito que estava sentado ao meu lado, procurando um pouco de solidariedade, e disse-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o cabrão parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse nalgum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia...Pauuuu, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando,e lambuzando o cu, boxers, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam as "nalgas" ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte foi do tipo daqueles que um gajo manda no Caloiro depois de beber umas belas minis, eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me do Hansen que uma vez teve que arriar o calhau e eu disse a toda a gente.Mas pronto... tinha tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, pedi a um menaço que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse a casa de banho do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, e nenhuma cagadeiera tinha papel higienico.
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas que a minha maezinha me lavou e passou.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... e mandou por cima da porta a minha maleta. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. E assim começou a sessão de limpeza...
Mandei os boxers com o caralho e usei as meias como toalha (ha quem as use para outra coisa!)Saí da casa de banho e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas).
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho".
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com a minha cara angélica: Nada, obrigado menina. Só quero esquecer este dia de MERDA.

Selecção nacional Marroquina de matrecos

Esta equipa composta por 4 homens e 3 mulheres vai representar este ano a Selecção nacional Marroquina de matrecos a realizar no proximo sabado em França.

Todos estes matrecos... ai quer dizer... jogadores estão treinados ao mais alto nivel de eficacia para pegar nos barões, e com as maozinhas bem firmes no barão fazem milagres!

O ultimo jogo que esta equipa venceu foi a 15 dias na Sumalia, por falta de comparencia dos jogadores Sumalios, porque alguem atirou um pacote de bolhachas para o chao no centro da cidade!

ACORDA LAMBÃO!!!

Estava sentado num bar na zona de oliveira do bairro(onde eu nunca tinha entrado) qundo me apercebo que um senhor de idade avançada tinha entrado por ali dentro e tinha-se ido colocar do lado de dentro do balcão.
Mal entra para dentro do balcão manda umas "papaias" para meia duzia de clientes que por ali andavam do tipo:

-Está aqui!!! (apontando para o seu penis)
-Queres alguma coisa daqui? (apontando para o seu penis)
-Queres o que eu tenho na mão? (pegando no seu penis)
essas e muitas mais saiam da boca desse senhor com uma velocidade impressionante, que mais parecia o filme "velocidade furiosa-bocas foleiras drift".
Mas...tão subito como começou tambem acabou, e este sr. adormeceu em cima do balcão (como podem ver na foto) e lá ficou a babar o balcão e a roncar como uma porca com o cio.

Gibóia e Katinga nos kissas kissas

Agora com as modernices até as mocitas decidiram aderir a moda das beijaças fufas.
Eu pessoalmente sempre fui lesbico, e por isso nao condeno estas acções.
Verdade seja dita, quando um gajo ve mocinhas a mandar uns kissas kissas fica logo com uma rebarda brutal.
Pondo isso de parte... passo a explicar o porquê desta foto estar a preto e branco, é que ambas as cachopas vinham caregadas de cores garridas nas suas roupas e lantejoulas coloridas nos sapatos, de tal forma que tive receio que ofuscacem o resto do blog.

Get video codes at Bolt.

Black and branco

Estas 3 mocinhas foram fazer uma audicao para o elenco do anjo selvagem no ano de 2003.
Um dos testes que lhes eram feitos consistia em dizer uma frase que tornaria a novela digna de passar em horario nobre durante os 2 anos seguintes (3 vezes ao dia).
A primeira lembrou-se de uma frase genial:
Eu não sou trinca-espinhas!!!
A segunda:
Eu não sou trinca-espinhas!!!
A terceira:
Eu não pareço um compasso!!!

Ai ai, esta gente não podia ficar em casa a descascar batatas!?

Vai beber cócó!

Quem é o tubarão???
Ésta é a pergunta que toda a gente fazia enquanto andava a dar a novela antiga em que a floribela comeu os rapazotes todos do elenco.
Mas o que é que isso tem a ver com esta foto???
Essa era a segunta pergunta mais frequente, e a resposta é simples...
NADA!

O acidente!

Apos o acidente, foi chamado ao local um engenheiro com um fatinho de tirilene, para apurar as causas.
Este engenheiro juntamente com um miudo de 9 anos trocaram a transmição da moto, porque, segundo eles diziam era essa a causa da moto nao pegar!!
Junto ao veiculo sinistrado, encontravam-se tambem mais dois moços que percebiam do assunto ,mas nao puderam dar assistência porque nao tinham um fato de tirilene castanho como manda a lei.
Como é sabido por todos vós, em caso de avaria na via publica nunca se deve colocar um colete, mas sim um fatinho de topo. Depois de colocar o fato deve-se mandar 3 caralhadas, coçar freneticamente a zona genital, e dizer "ó boazona o que tu queres está aqui".

Ilusao de optica

Isto é sem duvida ilusão de optica, porque aquela mão não está onde parece estar.
Estavamos juntinhos sim senhor, mas apalpadelas nos pistolos uns dos outros ainda nao.
Eu digo «ainda» porque com a crise que anda para aí um gajo nunca sabe o que nos espera.
Se tiver que ser, ao menos que me calhe um com "ele" graúdo!!!

Bebe Agua

2 Depois de uma boa sessao de minis sabe sempre bem uma "destrocegadela" no pirilau mais virgem da zona.
O cachopo da esquerda não se aguentava com mais do que uma mini, e o da direita ainda mandou umas goladas na segunda.

Ora biba

Apos ter sido informado pelo sr. Bruno Fibras que o blogg já nao era actualizado a muito tempo, cá estou eu em cima do acontecimento, a tratar desse assunto de extrema importancia.
Não desespereis meus caros amigos, que isto vai levar uma actualizacao do "catano".
Mas nao vai ser hoje...
Amanha saio a rua de camera fotografica em punho e zás trás pás tiro umas pelingras ao pessoal e meto ai para gozar com eles... hi hi hi.