Ja algumas ves tinham ouvido falar em tubo de 40 polegadas?Ja dava para regar o milho! haha
segunda-feira, outubro 15, 2007
Colocar uma ponte flutuante
Ja algumas ves tinham ouvido falar em tubo de 40 polegadas?Ja dava para regar o milho! haha
Eis a razão desta empresa fazer 10 milhões por dia
Ora aqui esta a razão!Aquele senhor de azul com o autocolante "VP racing" no capacete, é o menino prodigio das explorações petroliferas.
Uma contractação Portuguesa cujo nome já é mencionado no Emiratos Estados Arabes.
Propostas voam do Dubai para Alberta, mas o menino prodigio mantem-se em Fort Mcmurray
Será a praia?
Nao! Nao é a praia da barra, é um deposito de areia que aparece no livro do Guiness, como o maior deposito de areia do mundo feito pelo homem.
Esta areia esta a ser usada para suportar um lago artificial que construimos para poder despejar residuos, que depois de secos podem ser explosivos.
Este lago ja tem mais de 15km e ja esta a ser construido outro que ja vai em meia duzia de kilometros.
Tens ar que chegue?
Esta foto nao vai ser assim bonita daqui a um mes quando estiver 45 graus negativosA roulote do mergulho
Uma dos roulotes que temos para mover equipamento de mergulho.Alguns dos sitios onde se mergulha tem residuos nucleares, petrolio, e merdas que nem sabemos o que são!
bomba
Isto é uma bomba de fundo. Estas bombas sao atiradas para poços de crude para "chupar" alguma da agua que por lá se encontra.Esta que está na foto tira 8 polegadas a 100 psi
sexta-feira, outubro 12, 2007
terça-feira, setembro 04, 2007
Os meu companheiros do Golf
Nao sou grande coisa no golf, mas faço maravilhas com os karts de aluguer, hahahaE ainda por cima andam meninas com karts atras de nós a vender cerveja e sandes de presunto.
domingo, setembro 02, 2007
sábado, agosto 25, 2007
Adrenalina?!
Esta menina foi-me emprestada pela Ford enquanto o meu Mustang GT esta a ser produzido.Este tem caixa automatica de 5 velocidades, motor 4.6 v8 com 319 cavalos.
Ja que decidi deixar a marca alemã, ao menos vou escolher algo para me divertir um pouco.
A minha menina esta a ser produzida por encomenda com as seguintes escolhas como extras:
A minha escolha recaiu num motor v8 de 5.4 litros (5400 cc) 32 válvulas supercharged (o mesmo do shelby) e uma transmissao "mustang Gt Viper Spec t-56" manual de 6 velocidades.
No interior 4 assentos desportivos em pele cor grafite, caixa de 6 cd´s e 500 watts de som por coluna. Nos mostradores tem a opçao de mudar a cor com o toque de um botao, ate 120 cores diferentes, puxadores interiores das portas cromados, tablier em carbono e mostrador para a pressao dos pneus no computador de bordo.
No exterior: totalmente preto, jantes 18 com antiroubo, travoes "Shelby GT500 Brembo Brake Kit" com 14 polegadas e 4 pistons, Hi performance intake no capô(como a Eleonor) e naturalmente a troca dos pneus para 18" com baixo perfil.
Dizem os mens que irá debitar 507 cv as 6000 rpm e vai dos 0-100 em menos de 5 segundos e o consumo medio será de 14/15 litros aos 100.
Todos os extras originais Ford
O unico senão é que a ford limita-lhe a velocidade a 250km/h e demora mais uma a duas semanas a ser entregue!
segunda-feira, agosto 13, 2007
Agradecimento
Venho desta forma agradecer aos moços que deixam comentarios aqui no blog, pois ao menos assim sei que alguem leu e viu as minhas parvoices.
E eu farto-me de rir quando vejo comentarios.
E eu farto-me de rir quando vejo comentarios.
domingo, agosto 05, 2007
Modelos Quiksilver
Nova campanha publicitaria da marca norte americana "QUIKSILVER" lança novos modelos fotograficos.
O modelo na foto é do distrito de Aveiro, mais precisamente de Oiã, tem 25 anos, 1,57mts, olhos castanhuças.
Este excelente modelo foi descoberto pelo famoso fotografo "Enrra Bamiudos" numa concentraçao de BMW em Madrid.
O miudo, depois de passar por uma serie de testes realizados pelo fotografo e mais dois amigos angolanos, passou a ser um dos modelos mais requisitados pela agencia "Enterrotu todo".
Os Patapuff´s
Ora aqui esta mais uma vez, a concentraçao dos carcodios da bairrada.Esta famosissima concentração de maquinas comedoras de asfalto(eu ia para dizer, comedoras de piroca) realiza-se quase diariamente nos arredores de Portugal.
Estes 3 fucinhos que aqui vemos na foto são os lideres dos Patapuff´s, e como podem reparar eles sao quase tao bonitos como os seus carros. (esta foi de topo)
sábado, agosto 04, 2007
sábado, julho 28, 2007
segunda-feira, julho 23, 2007
Lagos de petrolio
A extracao de areia e petrolio tem uma area enorme, a nossa area é os lagos, quase todos estes lagos sao feitos por nos e temos o maior lago artificial do mundo (esta no livro do guiness).O lago da foto é quase todo crude e pouca agua, ha quem diga que da para andar sobre as aguas, mas eu nao quis tentar.
A empresa é tao grande que alguns picam cartao as 7 da manha e chegam ao posto de trabalho as 8(de carro). Nao estou a brincar
Estes lagos sao controlados por radar para detectar passaros na area, no caso de alguma coisa voar ao alcance do radar, sao disparados tiros por canhões de co2 para assustar.
Penso que foi num destes lagos que surgiram as Tartarugas Ninja, o Hulk e o Jose Cid.
Air boat hi-performance
Ha certos sitios onde se tem de ir de overcraft, este tem 450cv com um motor chevy de alta performance.O gordito que esta na foto é o Jim e mora comigo(limpa-me o frigorifico o cabrao...)
Este "bicho" quase que voa, e tive que tirar um curso para poder operar o animal.
Mas pudera, aqui é preciso um curso para tudo (ja tenho 9 cursos) um deles é para poder usar uma motoserra, como nao trabalho com motosseras nem nada q se pareça(o curso foi pago pela empresa,lol) para treinar depois do curso compramos uma Husqvarna 395xl e cortamos 2 arvores piquenas e bazamos ah ah ah.
sábado, julho 21, 2007
Shhhhh nao acordem o passaro
Imagens do Mikael a preparar um peru assado no forno, ou seria uma cabra?Ai kaputa de carrada que o cabrao trazia naquele lombo!!!
Ate os labios estao "destrocidos".
Eu as vezes dou por mim a pensar -será que o miudo é normal?-
Mikaela
.jpg)
Aqui fica um aviso:Se tens amigos que colocom fotos embaraçosas tuas em blogs... nao te deixes fotografar!!!
A mikaela pronta para o concerto das almas da areosa deixa-se fotografar por um paparatas mais audaz.
Eu axo que esta merece uns comentarios ou uns piropos foleiros, nao acham?
Concentraçao de CARCODIOS na bairrada
ORA AQUI VAI MAIS UMA .
Realizou-se no pasado fim de semana uma concentraçao bizzara de "CARCODIOS" na bairrada.
O mais curioso nesta concentraçao foi o facto dela se realizar em 2 locais diferentes (Curia e Oiã) a mesma hora, e os participantes eram os mesmos 3 abeculas.
Ja sei que vao aparecer comentarios a dizer: "eles sao tao rapidos que conseguem estar em 2 sitios".
A esses comentarios eu vou responder: "nao me fodas".
Estes 3 tarolas dicidiram que estava na hora de criar um clube de BM´s , vai daí meteram as maos aqui... quer dizer... meteram as maos a obra e assim nasceram os "EXCESSO".
Nao nao, espera... esse nome ja existia, era de uma boys band, ora bolas.
Pensaram mais dois ou tres dias e foi entao que surgiu o nome "DZRT"... ora fodasse, esse tambem é de uma boys band.
AHHHHH JA SEI- disse o mais gordito- vamos chamar-lhe os CASTANHUÇAS
NADA DISSO- disse o mais piqueno- vamos chamar-lhe os PEDROS HANSAS
VAO PRO CARALHO- disse o bebado- chamemos-lhe os QUIMECHUPAS.
Mas escusado sera dizer que nao resultou... ate que um dia, apareceu a namorada do pequenito e dicidiu chamar-lhe os PATAPUFF´S (como o cao do vitor), porque eles sao tao fofinhos que apetece fazer-lhe festinhas.
Em relacao as motorizaçoes das maquinas, os PATAPUFF nao quiseram anunciar para nao assanhar o clube rival dos Renault 5, os "DA-LHE GÁS Ó FERRAZ"
segunda-feira, julho 02, 2007
31 anos e o cabrao ainda consegue comer bolo
Nada como uma boa Corona para empurrar um bolo de aniversario pela goela abaixo.31 anos!!! Cum catano, qualquer dia tou tão velho como o Hansen, xiça xiça.
ah! a moça?
nao sei quem é, so apareceu para comer um cadito de bolo(que descaramento)
O comediante "Cream" numa actuaçao no clube 54
Como se pode ver na foto estava a contar ate 5 pelos dedos da mao.Por acaso nao sei o que estava a dizer mas devia ser engraçado, e ja tava com uma "parda" que ate me deu um nó no figado.
domingo, maio 20, 2007
Chevy todo mas todo o terreno
Isto sim, trepa tudo...Neve, lama, derrames de oleo la vão as carrinhas das lagartas(lagarteixanss)lol
Bastante impressionante...e tem um sistema de bloqueio das lagartas de modo a puxar so um lado e fazer circulos tipo compasso
Isto traz motores Vortec max V8 e tem 6000 cc. (345 cv as 5000rpm)
Faz-me lembrar a minha audi, só que a cor é diferente!
Suncor plant
Planta de Suncor.Se olharem com atenção podem ver la ao fundo uma torre em chamas, é ai que eu acendo os meus cigarros lol
É tudo á grande
Quando viste este Drill lembrei-me logo: -ora aqui esta uma coisa que o fibras não consegue enfiar no rabo!!!
Haulers em acção
Estes transportam areia para o sistema de "oilsands" são areias pretas que estao carregas de petrolio e são "centrifugadas" para extrai-lo.
domingo, maio 06, 2007
Afinal havia mais engenheiros
Isto é uma imagem da oficina e bate chapa "Os Carroças"Este nome tem origem nos habitos alimentares dos 3 proprietarios(como se pode ver na mão daquele sr. pequenito com o fato de tirilene).
Como se pode ver na foto, estes engenheiros tem concentração absoluta no serviço, cada vez que as maquinas dos seu clientes entram na oficina, os famosos 3 moscãoteiros debruçam-se (literalmente) sobre o assunto.
Neste caso especifico, a moto tinha falta de ar num dos pneus...mãos á obra e...o do fato, trocou-lhe a transmição, o do casaco de cabedal com os oculos na cabeçorra, trocou-lhe o escape, e o outro mais gordito está a "afinar" o carburador.
A conta foi de 855€ e a desgraçada continua com o pneu em baixo, mas ja não pega!
cat
Algumas das maquinas das quais um gajo se deve desviar no trabalho.Eu tive 2 horas de formaçao, só para aprender qual o campo de visão do condutor, e se estiveres a conduzir, nunca deixes o Bicho aproximar-se mais do que 30 metros do teu veiculo.
ahhh... ja me esquecia...
Tambem sou obrigado a usar o fato azul igual ao do men da foto, oculos(de sol ou transparentes)
e o caralho dum capacete verde que me dá cabo do gel.
segunda-feira, abril 23, 2007
É grande mas leiam...
A minha viagem alucinade de regresso ao Canada
Estaçao de autocarros de Coimbra 2 da manha Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma mijadela e uma cagada não aliviasse.
Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto de Lisboa, de onde partiria o voo para o Canada, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só 2 horas de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo. O avião só sairia as 8:00am.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu companheiro de assento e, subtilmente, disse-lhe: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a alargar-me a brodas do cú, beliscando as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. Aí o cagalhão ficou maluco e queria sair a qualquer custo! Fiz um esforço enorme para segurar o comboio de merda que estava para chegar na "estação anus" a qualquer momento. Suava em bicas. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais ( o belo do Peidinho) indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. uma onda de frescura rectal inundou o autocarro. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à do Caloiro, mas uma com uma sanita tão branca e tão limpa que alguém podia pôr o almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi : "pronto ja me borrei todinho".
Um cocó sólido e grauuudo daqueles que dão orgulho de "paizinho" ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Mas, sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o mocito que estava sentado ao meu lado, procurando um pouco de solidariedade, e disse-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o cabrão parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse nalgum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia...Pauuuu, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando,e lambuzando o cu, boxers, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam as "nalgas" ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte foi do tipo daqueles que um gajo manda no Caloiro depois de beber umas belas minis, eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me do Hansen que uma vez teve que arriar o calhau e eu disse a toda a gente.Mas pronto... tinha tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, pedi a um menaço que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse a casa de banho do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, e nenhuma cagadeiera tinha papel higienico.
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas que a minha maezinha me lavou e passou.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... e mandou por cima da porta a minha maleta. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. E assim começou a sessão de limpeza...
Mandei os boxers com o caralho e usei as meias como toalha (ha quem as use para outra coisa!)Saí da casa de banho e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas).
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho".
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com a minha cara angélica: Nada, obrigado menina. Só quero esquecer este dia de MERDA.
Estaçao de autocarros de Coimbra 2 da manha Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma mijadela e uma cagada não aliviasse.
Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto de Lisboa, de onde partiria o voo para o Canada, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só 2 horas de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo. O avião só sairia as 8:00am.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu companheiro de assento e, subtilmente, disse-lhe: "Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a alargar-me a brodas do cú, beliscando as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. Aí o cagalhão ficou maluco e queria sair a qualquer custo! Fiz um esforço enorme para segurar o comboio de merda que estava para chegar na "estação anus" a qualquer momento. Suava em bicas. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais ( o belo do Peidinho) indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. uma onda de frescura rectal inundou o autocarro. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à do Caloiro, mas uma com uma sanita tão branca e tão limpa que alguém podia pôr o almoço nela. E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi : "pronto ja me borrei todinho".
Um cocó sólido e grauuudo daqueles que dão orgulho de "paizinho" ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Mas, sem dúvida, não neste caso.
Olhei para o mocito que estava sentado ao meu lado, procurando um pouco de solidariedade, e disse-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o cabrão parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse nalgum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia...Pauuuu, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando,e lambuzando o cu, boxers, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam as "nalgas" ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte foi do tipo daqueles que um gajo manda no Caloiro depois de beber umas belas minis, eu caguei-me pela quarta vez. Lembrei-me do Hansen que uma vez teve que arriar o calhau e eu disse a toda a gente.Mas pronto... tinha tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, pedi a um menaço que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse a casa de banho do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, e nenhuma cagadeiera tinha papel higienico.
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas que a minha maezinha me lavou e passou.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... e mandou por cima da porta a minha maleta. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. E assim começou a sessão de limpeza...
Mandei os boxers com o caralho e usei as meias como toalha (ha quem as use para outra coisa!)Saí da casa de banho e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas).
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho".
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com a minha cara angélica: Nada, obrigado menina. Só quero esquecer este dia de MERDA.
terça-feira, abril 10, 2007
Selecção nacional Marroquina de matrecos
Esta equipa composta por 4 homens e 3 mulheres vai representar este ano a Selecção nacional Marroquina de matrecos a realizar no proximo sabado em França.
Todos estes matrecos... ai quer dizer... jogadores estão treinados ao mais alto nivel de eficacia para pegar nos barões, e com as maozinhas bem firmes no barão fazem milagres!
O ultimo jogo que esta equipa venceu foi a 15 dias na Sumalia, por falta de comparencia dos jogadores Sumalios, porque alguem atirou um pacote de bolhachas para o chao no centro da cidade!
ACORDA LAMBÃO!!!
Estava sentado num bar na zona de oliveira do bairro(onde eu nunca tinha entrado) qundo me apercebo que um senhor de idade avançada tinha entrado por ali dentro e tinha-se ido colocar do lado de dentro do balcão.Mal entra para dentro do balcão manda umas "papaias" para meia duzia de clientes que por ali andavam do tipo:
-Está aqui!!! (apontando para o seu penis)
-Queres alguma coisa daqui? (apontando para o seu penis)
-Queres o que eu tenho na mão? (pegando no seu penis)
essas e muitas mais saiam da boca desse senhor com uma velocidade impressionante, que mais parecia o filme "velocidade furiosa-bocas foleiras drift".
Mas...tão subito como começou tambem acabou, e este sr. adormeceu em cima do balcão (como podem ver na foto) e lá ficou a babar o balcão e a roncar como uma porca com o cio.
Gibóia e Katinga nos kissas kissas
Agora com as modernices até as mocitas decidiram aderir a moda das beijaças fufas.Eu pessoalmente sempre fui lesbico, e por isso nao condeno estas acções.
Verdade seja dita, quando um gajo ve mocinhas a mandar uns kissas kissas fica logo com uma rebarda brutal.
Pondo isso de parte... passo a explicar o porquê desta foto estar a preto e branco, é que ambas as cachopas vinham caregadas de cores garridas nas suas roupas e lantejoulas coloridas nos sapatos, de tal forma que tive receio que ofuscacem o resto do blog.
segunda-feira, abril 09, 2007
Black and branco
Estas 3 mocinhas foram fazer uma audicao para o elenco do anjo selvagem no ano de 2003.Um dos testes que lhes eram feitos consistia em dizer uma frase que tornaria a novela digna de passar em horario nobre durante os 2 anos seguintes (3 vezes ao dia).
A primeira lembrou-se de uma frase genial:
Eu não sou trinca-espinhas!!!
A segunda:
Eu não sou trinca-espinhas!!!
A terceira:
Eu não pareço um compasso!!!
Ai ai, esta gente não podia ficar em casa a descascar batatas!?
Subscrever:
Mensagens (Atom)